目前分類:美文分享 (15)

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一年復一年。時間真的是一點都不饒人。早上剛醒時心情還是有點不順暢的。但是不知怎的,就突然開朗了不少。趁現在,心情既不是太激動也不至於太低落,是該總結和展望一下的。

這一年,像是小說的高潮,矛盾最尖銳的時候。我經常莫名奇妙的痛苦,深深地感覺到內心深處的掙扎與成長。這一年是我成長最迅速(是應該加上自認為是麼),也是心境最迷惘的一年。

如果說成長,這一年,通過各種渠道,閱讀,旅行,參加各種活動,接觸各種人物,和各種人溝通交流,在過程中感悟、總結、模仿、改正、成長。

如果說迷惘,這一年,因為獲取的信息太多太雜,各種不同的觀念在我心中交織糾結,我的眼界和自身經歷還是太淺薄,無法有效消化大量的他人總結出來的感悟和經驗。面對問題時反而顯得多慮而優柔寡斷。

這些天,周圍是過年的喜慶氣氛,我的內心卻是不安和焦慮的。我究其原因,想是因為又一年過去了,我到底沒做成幾件讓我驕傲、或者讓我取得明顯進步和提升的事情。我給自己的壓力太大了,我眼睛死死盯著對自己的提升上,而忘了去欣賞周遭的美景了。過年,我一直在強迫自己用清理電腦,看書,聊天等無意義而重複的事情去充斥我不安空虛的內心,而忘了去和家人交流,感受過年的美好。辭舊迎新的新年更是加劇了我內心的不安

於是我想著為自己減壓,但任何方法都不奏效。想必是因為自己真的沒有養成什麼特別鍾愛的興趣。

因此,年邊上這幾天都是在焦慮、頹廢、自我鼓勵再焦慮的反復中度過的。

直到偶然一句話閃現在我腦海中:做一個內心豐富的人。

一個內心不豐富的人才會不斷向外去擴張,去強迫自己掌握知識,掌握技能,用外物去武裝自己以變得強大。然而,一個真正內心豐富的人,只需向內去關照自己的內心就已經足夠他去領悟去幸福了。

  也許,這才是我的癥結所在吧!過去的這一年,我不斷努力的去通過各種渠道證明自己提升自己、獲得榮譽獲得肯定然而卻並不能感受到發自內心的喜悅,原因就在於此吧,我忽略了對自己內心的豐富。快節奏高壓力的生活讓我失去了對很多美好事物的興趣,抱殘守缺,固守自己已經得到的,不去嘗試新鮮事物,以功利為目標去追求那些物質世俗的東西。我也明白了為什麼自己在閱讀時是相對比較舒服的,因為閱讀能讓我的內心暫時的安靜下來,去體味另外一個世界的悲喜,這也是一種內心的豐富。不幸的是,迫於壓力,閱讀只占我生活的很小的一部分,而且我也是抱著功利的目的,快餐式的獲取了很多未經消化的信息。

我很高興自己真正的借助這幾天的煎熬與反省,對去年的一切做了一個深層次的解構

對明年的很多盼望現在都寄託在這一句話上,做一個內心豐富的人。

適合你最重要 夢中,遇見 一如幾十年前的我 真実の高貴 家?永遠是目的地 醤油ロール&ミルキーフロマージュ? 藍屋で牛の香味焼き 眼部化妝需要注意什麼 本当の強い心が強い 无悔一生的选择

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我揮手作別那些山嵐的時候,夜色隱退了我哀愁的目光,從那時開始行走,就注定常常在夢裡回望。

鬱鬱蔥蔥的針葉林,像忠誠的衛士,日夜守候在那片貧瘠的褐土地上,年復一年,日復一日,幼苗的年輪隨著歲月老去,那一圈一圈的紋理裡,珍藏了多少守候的故事,又刻錄了多少歲月的風霜?

當我還是一株弱不禁風的幼苗時,我有著生命向上的渴望廣告製作,我無法抵擋對參天大樹的嚮往!

猶記得,親愛的爸媽對我說:孩子,質樸是你唯一的行囊。

是啊,那片褐色的土地,那些淳樸的父老鄉親,還有深愛我的至親們,他們都是哺育我成長的力量。

多少個日子裡,我在異鄉,守著窗前的一輪明月,止不住思念,潸然而淚流。故鄉啊故鄉,它永遠鮮活在我的心坎上。

每一個青春的出行,都是一首首悲壯的史詩,回眸的時候,思念催人瘦,那些如歌的行板,在你我的心中蕩氣迴腸。

秋葉凋零的時候,南飛的北雁自頭頂飛過,我用虔誠的目光祈禱電單車零件:下一個季風吹拂的日子裡,它們必將抖落旅途中疲憊的風霜,向北,向北,心兒永遠向回家的方向歸航。

幾片黃葉兒落在電線桿上,遠遠望去,彷若跳動閃爍的五線譜,而此時我的心中,正迴盪著一首思鄉曲。

夜未眠,隱約中聞得幾聲輕輕的蛐蛐叫聲,這些可愛的精靈們,就是用這樣歌唱的方式訴說著對南國零落下來的最美季節尾聲的愛戀,而冬已不遠。

在這漫漫的夜色裡,我將所有的心事說與自己聽鋁窗工程,喃喃自語,忘卻傷痛,忘卻疲憊,當我瞻首北斗七星的永恆坐標時,我的心中立時又覺得陽光明媚。

淺吟著一首歡快明淨的《鄉間小唱》,我安然地進入酣眠。

今夜有夢,今夜相邀未來的日子,我一定順利返鄉。

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CWTC的宗旨是在中國入世(WTO)後成為中外企業相互合作、貿易及融資的商業服務平台;為國內與國外的企業搭建資本與產業、人才與項目的專業、便捷的橋樑。集團依托目前擁有的三大業務板塊:商務會務服務、商務旅行服務、商務增值及投資顧問服務,建立國際化的商業服務平台,借助宏觀經濟的良好走勢,得天獨厚的地緣優勢和集團自身的資源優勢,以此大商業服務平台為基礎,實現資本與產業的對接,中國企業與外國企業的商務合作,國際以及本地人才和項目的結合。中國世貿集團積極充當中國和世界其它國家之間貿易往來的有效催化劑,令中國世貿的品牌在中國乃至全球贏得尊重及認可,為中國的經濟發展做出切實貢獻。
中方合作夥伴- 北京世界貿易中心會(北京市貿易促進委員會)

北京世界貿易中心成立於1987年,是由北京市近百家大型工商企業、金融機構、貿易中介組織共同發起成立的貿易促進機構,同年被世界貿易中心協會接受為正式會員。 1991年,北京世界貿易中心理事長當選為協會理事會常務理事,連任至今。北京世界貿易中心自成立以來,一直致力於推動和加強北京與世界各地地區間的經濟貿易合作和科學技術交流,促進北京市的經濟發展。在此過程中,逐漸形成了有自身特色的服務體系和服務功能,並通過世界貿易中心協會的會員網絡,為國內外企業提供多種服務,受到了協會及其會員的廣泛讚譽。

CWTC部:北京CWTC商務中心部是經北京市政府正式批准成立的中外合作企業,是一個向全球世貿中心協會成員提供專業服務的商務會所。亦是中國世貿集團繼在珠江三角洲成功運營廣州CWTC部之後, 在中國成立的第二家CWTC部。北京CWTC部作為一個商務俱樂部,按照國際化的商務服務模式在北京亮馬河大廈寫字樓開設了全智能化商務會所,CWTC商務中心特設了數碼臨時辦公室、視頻音頻會務設施、商貿交流數據庫、寬頻網絡等設施。在北京市貿促會的協作支持下,利用俱樂部先進智能設施、現代化管理及全球性網絡,向會員提供臨時辦公室出租、會務、培訓、商務秘書、經貿諮詢、出訪考察等商務服務。掀開北京市智能化商務會所新一頁。

國際背景:全球300多個世貿中心分佈在110多個國家,70多萬世貿會員資源共享。

CWTC商務中心集團優勢:總公司中國世貿集團是一家在美國納斯達克NASDAQ 股票證券市場上市的公司,亦是CWTC部在中國的創始者;直屬中方領導單位北京市貿促會在北京經貿發展方面所作的貢獻及努力有口皆碑。

CWTC商務中心理想據點:俱樂部落址北京黃金地段的標誌性建築--亮馬河大廈,其地理優勢及亮馬河大廈成熟完善的配套服務令俱樂部的服務得到了極大程度的保障及優化。

CWTC商務中心南北呼應:同屬一總公司的廣州CWTC部在珠江三角洲地區成功運營7週年,為北京至粵港的商客及會員提供了極度的方便。

CWTC商務中心會員可享受CWTC部提供的以下專業服務:

商務港
商務臨時辦公室租賃、會議室租用、秘書及翻譯服務、文書處理服務、酒店機票預訂、培訓、發布會;

投資諮詢
北京世貿中心與世界各地的世貿中心組織保持著密切的合作關係。特別是北京舉辦2008年奧運會,已成為吸引國際公司投資的熱點。CWTC商務中心將提供多種語言的系列投資諮詢服務,包括投資信息、投資政策、投資市場調查、投資預測等;

商務代理
俱樂部將依托世界貿易中心協會的國際貿易網絡和自身的資源優勢,CWTC商務中心為中外貿易商,特別是為中小企業提供商務代理服務,CWTC商務中心包括產品代理、辦公代理等;

融資服務
為融資項目尋求國際合作夥伴。CWTC商務中心將採用國際化、專業化的運作模式,為北京的招商引資項目提供更多的國際渠道,為北京的建設做出貢獻;

貿易組團
貿易交流、商務考察、投資訪問、旅遊簽證、中心互訪、文化交流。

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語言符號是一套綜合系統,音、形、義三位一體,既不可分離,又相對獨立。三要素之間,語音和語形受語義支配,同時對語義具有反作用,它們共同組成一個開放和演進的意義系統。在現實的言語活動中,語音和語形在承載語義的過程中發揮的功能和效力可以是不平衡的,即語言可以通過語音或語形的改變來傳達額外之情,特殊之意尋找/舊時光 。詩歌充分發揮了語言的這種特性,利用語音突顯,詩歌營造起各式各樣的語音積聚和重複,構築起自己的聲韻、節律和語調,製造奇妙的音響效果;特殊的獨白式的調性甚至能夠賦予數字組合序列詩以別樣的詩意,給人以愉快、哀傷或憂鬱的情感體驗。利用語形突顯,詩歌能夠按照題旨的需要安排自己的構形,集中採用某種語法結構,形成排比,對偶,層遞,反复,排復等表現力手法紙袋印刷,使詩歌曲折的情致、細膩的意象形成於言外,或由節律音響溢出。
語音和語形的系統性、規律性構造也能造成語義的聚合關係的突顯。這種突顯手法可以改造詞彙的表達功能,實現詞彙語義的詩性化審美昇華,生成其它語言手段無法傳達的富含文學、哲學性質的詩歌含義。以人稱代詞和指示代詞為例具體分析了語義聚合關係,從語音和語形的語義化審美構造對詩歌含義的生成一般只起到輔助作用,在音、形、義的一致性構造產生衝突時,語音、語形一般要服從於語義欣賞大二的全部日子
從語言學角度重新審視詩歌文本,思考詩歌含義生成的手法問題,啟發人們尋找詩歌含義生成的文學評論與語言學分析從隔離到合力的切入點。語言是一個靜止的系統,只有被使用以後才轉變為話語,話語是指語言運用後的言語,序列是指話語語義的排列模式,語體是適應不同交際功能、不同題旨情境需要而形成的運用語言的體系。語體的“常規”是使用單音節詞、使用散句、句不協韻、語義直陳書刊印刷,語體的“偏離”是使用複音節詞、使用整句、部分協韻、使用比喻。在“常規”與“偏離”的對比中,簡質而不刻板的語體風格(通常我們也表述為語言風格)得以形成。將詩歌文本的結構要素(語音、語法、語義)、語用功能、文化背景、作者和讀者等方面的關係串聯起來,綜合分析這些方面的因素在詩歌含義生成中的功能和影響,以滿足從詩歌創作至詩歌接受的全程解析記錄愛情的故事
從語言功能的角度提出可以解答言語義的生成機制問題,當然包括詩歌含義的生成機制。等價原則關於“詩性功能就是將等價原則從選擇軸投射到了組合軸”的理論觀點給對我們探尋詩歌含義生成的機制具有重大的啟示作用。它使我們發現了詩歌文本重構“世界語言圖景”的內在目的,詩歌文本中各層級的語言單位的音、形、義三要素的突顯與生成詩歌含義的功能,組成詩行的語言單位間的縱橫語義對比及其比值問題,等價關係的詩歌文本內投射和文本外投射問題以及這些等價投射對詩歌含義生成的作用與影響青春,一片繁華迷茫
最後;筆者認為由於聚合關係而形成詩歌文本各個層級語言成分的重複,從語音、格律、詞彙、句法、詩行乃至整個篇章都有平行參照的對象,能夠相提並論、相互對立,促生語義變量和不變量的比值關係,從而使含義互生,賦予詩歌“微言大義,微言多義”的特性。創新之間在於,平行對照原則指出自動化和非自動化機制在詩歌文本構造機制中同時起作用;平行對照原則把詩文本傳統上被認為是純屬構形層面的語法也囊括進語義認知模式中上門開鎖,打破了傳統語言學理論只將語法視為“語言使用的規則係統”的認識,使語法範疇變為詩歌含義生成的積極因素;把作品、作家、讀者置於歷史文化的動態語境中,認為讀者作為解讀主體參與文本的語義生成,作家之間,作品之間,作家與作品之間也有等價對比關係,這些因素都對詩歌含義的生成構成影響。詩歌含義代表言語義的最高層級,是言語義的審美極致,代表心智的最高、最新、最美的認知體驗;調控語言結構的規則是語義規則,元生的意義體現在詩歌創作中,乃是詩歌含義對詩歌創作的統領,含意是詩人構思作品的本源,也是創作詩歌的結點。詩歌含義是由詩歌表層語義結構承載和生成的,是“語言學範疇的語義結晶”又是壹幕淒美的等待


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自己是個善感的人,在孤寂時,總不免想起過往的人、物,卻樂在這份安謐。
獨處時的心,風平浪靜,喜歡把記憶慢慢咀嚼,消化在心底。正是這份孤獨下的沉澱,才有了淡然的心態吧。
很多人說,你比我們懂得多。這份淡定書刊印刷,不是假裝的。當你能靜下心來,用心感受周圍的一切,那牆上掛鐘的“嘀嘀”聲,窗外鳥的歡叫聲,偶爾經過的車輛馬達聲,便也成了此時一曲和諧的旋律。你能聽懂時間的過往,亦能讀懂生命的流逝。在陽光的變換裡,心境也孕育了一天。
耐不住孤獨的人,不會懂得真正充裕的快樂是怎樣來的。忘情的喧囂,那一切的燈紅酒綠與我格格不入。因為習慣了獨處,不會再多留戀一眼繁華鬧市,在那裡,只剩偽裝,笑面下厭惡的心。唯有安謐下帶給我的,是真心。
如果可以,我甚想隱居。獨自穿梭人群,卻換來孤傲之稱;無心在意那無聊糾紛,贏得自大之名。呵!人的內心非要如此嗎?閒暇時,不免自問:是真的太過招搖?頂著一個她人皆求的名銜,是太過刺眼。那麼,好想摘下它,卻摘不掉那與生的天性。
蒼茫月色,早已被那高架霓虹掩蓋。獨步繁華,吵雜的世界,卻沒有我的容身處。雖是如此,卻喜歡這般的黑夜,可以放下一切偽裝,沒有太多的眼光,行走於燈紅下。看迷情的人盡情地放肆,無上下之分地滿市遊蕩。自己只是暗夜下四處飄蕩的一點。
還好,遊蕩的靈魂還有個歸宿。很享受窗前的夕陽。橙紅色的餘暉落滿天際陳列架,輕盈的雲朵也染上了金色,那樓叢中隱現的遠山,鐵青的臉色也由此緩和了許多。那夕陽,承載著過往,日復一日,徘徊在心間。
一個筆友曾對我說:心窗內是自閉的喘息,心窗外卻是天堂的痕跡。我經心一笑,對她說“謝謝”。只惜,她沒有讀懂我的心。一扇已是鏽跡斑駁,上了枷鎖的心,怎能輕易開啟?強行地打開,是不可修復的毀壞。當她悄無聲息地離開後,這扇注視她的窗便決定不再開啟。那裡面的美好,怕它們會從這窗口溢出,再也抓不會。我知道,或許是害怕,怕承受不住那份痛,這種自閉的保護,我不會掙扎。直到有一天,我想,會有一雙溫柔的手來輕輕把它開啟。筆友,你知道嗎?我一直在等待窗外的她,那個天使。
孤獨時,沏一杯茗,嗅著它淡淡的茶香,看著裊裊升騰的霧氣,還有什麼比這更愜意?看著忙碌的世界,乘著此時,盤點自己的一天,不當的對白用心筆勾劃掉,直到滿意為止。在這一思一念裡,心氣的浮華一概濾掉,用心智醞釀著新的一天。
染指的流年,已劃過那麼長。對待過往,我不會貪戀,只消將它們融注心底。未來長路漫漫,將會有更多的新奇,今天也會成往昔。記憶裡承載不了的,我只能邊走邊忘。
無聊的人,無聊的事,留下了,累的是自己。

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曾幾何時,人們的飲食偏向了田園風味,更有各種農家菜登上了大雅之堂。在豐盛的海鮮山珍之中,再加一道時令的野菜,不僅消解油膩而且營養、時尚,也給酒桌上增加了許多的話題。其實有時,一件平凡的東西,因在某個特定的時間、特定的場合,觸動了自己的某種情感,於是,便有了刻骨銘心的記憶。對於新疆人,許多人都有一份情結,有一抹關於春天裡的記憶。這就是對苜蓿的一種無法釋然的情結。

苜蓿,俗稱草籽,這種身份卑微的植物,不用耕耘,也不需澆灌、施肥,任憑它自管自地生長書刊印刷。而它卻也不辜負這美好的春光和安閒的環境,擠擠挨挨地綠成一大片。那油油的嫩嫩的綠著實誘人,在春光中儼然成為一道風景。據李時珍《本草綱目》記載:“苜蓿原出大宛,漢使張騫帶回中國,然今處處田野見之”。唐《除風州教授》一詩中有:“絳紗諒無有,苜蓿聊可食。”《辭海》裡還有一種“清苦”的解釋。但在兒時的記憶中,人們都把它當作填飽肚子的主食。在那種歲月裡,童年一片灰色,挖野菜便成了一種享受。左鄰右舍的孩子們穿梭於田間地頭,你追我趕,嬉戲玩鬧,自有許多樂趣在其中。現在回想起來,依然別有一番滋味在心頭。

這些年來,隨著生活條件的改善,飯桌上魚肉時鮮總是不斷,下館子撮一頓,點幾道生猛海鮮、特色佳餚,也是常有的事。儘管各色餐廳廚藝精湛;美味佳餚,色香味俱佳,但吃來吃去總比不上兒時飯桌上那碧綠清香的苜蓿開鎖服務,如今我已很久沒有嚐到苜蓿芽兒的滋味了。兒時的記憶已依稀可鑑,那時人們只是為了填飽肚子,並不懂得健康食品這一概念。想起已逝去的童年,想起從母親長滿老繭的手中傳來的苜蓿清香,我知道那裡有母親的身影對生活的凝望。清香的苜蓿吃出了母親慈祥的笑臉,那嫩綠的苜蓿牽引著我們兄妹飢渴的胃腸,無憂的童年,甜甜的歡歌,還有夕陽的詩情黃昏的畫意。這幅畫時時在我的腦海中閃現,那清香的苜蓿竟慢慢地幻化成我思念的絲帶,時間越久,它將我纏繞得越緊。

而如今在提倡綠色天然的今天,它們卻都彰顯了身價。每到春季,各種山野菜其中也包括苜蓿,進了市場,不僅上了百姓的餐桌,也擺在了酒店的高檔宴席上。每每招待客人,這樣的野菜更是不可少的。這是特色,也是時尚。最讓我難忘的是日子在一天天好轉,母親還健康地生活在我身邊時的情景。那時每到地裡苜蓿剛剛冒頭的季節,每天早早地到門前的地裡掐回一大把苜蓿來,摘洗乾淨燙出來,每到我們一下班,飯桌上就有了一盤拌好的涼菜。剛出頭的苜蓿芽好吃、天然、綠色,我總是會把一盤子苜蓿吃個底朝天,這時母親總是微笑著看著我大口吃的樣子。看著我們吃得那麼香,母親不由地念叨起來,“這可是咱們一家曾經的救命飯啊!如今卻成了飯桌上的“綠色食品。 ”

我有時休息日也跟著母親一起掐苜蓿,但掐苜蓿芽並不是很輕鬆的活。彎腰或者蹲著,掐幾顆感覺不到組合層架配件,掐幾分鐘就挺累人的。好幾次我下班迎著又一次下地的母親,都能看到她額頭上細密的汗水。那時母親的身體不是太好,我心疼的對她說:媽,不用掐了,等過幾天或星期天了我們一起再掐點兒,這時母親就會淺淺地笑:沒啥,就在門口,又不是很​​遠,累不著的,你們安心把自己的工作干好,過幾天長大了老了,就不好吃了。因為母親知道苜蓿嚐鮮時令性很強,僅在三月中旬至四月初之後嫩芽不再有,味道便差了許多,那時候的母親,天天操心著我們的生活,用她還能付出的每一點勞動,時刻關愛著我們。如今母親離開我們,我也再沒有去過苜蓿地,更沒有採摘過。也就再也沒有吃過那鮮嫩的苜蓿芽了。

今天站在夕陽的餘輝裡,又一次望著眼前一大片的苜蓿花開,我突然想到曾經看到​​過有關苜蓿的資料記載:在十萬株苜蓿草中,可能只有唯一的一株是四葉草。每片葉子都有不同的意義:名譽、財富、愛情、健康。相傳若是為你所愛的人找到了幸運草,那就是找到了幸福!在母親走過的幾十個春天裡,都是她對生活的熱愛,她的愛融進我們的血液之中……如果我能找到那株四片葉子的苜蓿,一定送給全天下所有的父母親,每一片葉子都像徵健康和幸福。願他們永遠健康長壽!


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白日的喧囂還未退去,窗簾的外面,已經是漫無邊際的黑。夜的帷幕像沁開的墨汁一般,鋪染了所有的空間。雖然還有無數的煩躁​​依舊抗爭著這自然的落幕,但那份夜得寧靜,卻是不請自來,讓我們被生活污染的心靈,慢慢地趨於寧靜。

這樣的夏夜,多半是多情而又迷人的,天上有著挨挨擠擠的星子,輕聲呢喃著情話,一鉤彎彎的月,勾起無盡的思念。偶爾有幾隻山鳥被月光驚醒,用輕盈的翅劃過藍藍的天宇,那清脆的鳴叫打破了夜的寧靜,也驚醒了無數遊子思鄉的夢。斑斑駁駁的,透過樹葉縫隙而來的光,在地面上,像一幅幅的水墨畫。山間寧靜的夜,偶爾也會被風聲敲碎,聽那漂泊而至的風,輕輕地,在不遠的林海,泛起一陣又一陣細小的波浪。在這樣美麗的夜,我最期待的卻是不經意間響起的喧囂的蟲鳴。

在這樣寧靜而又柔軟的夜裡,曾經獨坐窗前的我,最愛的是捧一杯釅茶,靜靜地坐著,看著水汽從手上上升,逐漸蔓延開來。面對著茫茫的黑夜,編織著一個又一個屬於自己的童話。累了的時候,就閉上眼睛,讓思緒停頓下來,靜靜地等待,窗外的蟲鳴響起。

彷彿蓄積了很久似的,又彷佛有一絲膽怯似的。在我閉上眼睛,等了許久以後,一聲渺遠的鳴叫,從很遠很遠的地方傳來,似有似無地。先是帶著一絲哀怨,接著又附加了一抹欣喜。就像古詩詞中描寫的徵人的妻子,苦苦守望,不知過了多少年,就當已經絕望的時候,忽然發現,門前經過的騎馬的男子竟然是名叫丈夫的英雄。哀怨過後,欣喜過後,接連幾聲的鳴叫有著一絲膽怯,也有著一絲驚訝。聽到這裡,我的腦海中不禁浮現出這樣一幅畫面,隨著母親的呼喚,兒女們出來了,用怯怯的眼光凝視著傳說中的父親。一兩聲試探的呼喊過後,欣喜成了這個夜晚最豐盛​​的晚餐。接近著,親戚來了,朋友來了,相識的故人來了,不相識的鄰居也來了。大家圍坐在一起,訴說著這些年的經歷,也訴說著時光流逝的痕跡。耳邊此起彼伏的鳴叫T shirts,像一部交響曲,更像一個盛會,是的,是盛會,蟲兒的盛會。

漸漸地,蟲鳴聲越來越近,就像到了窗前一般。這時,在我的窗前,總有幾個不速之客,用友好的眼神注視著室內的我這個與它們不一樣的怪物,在它們的眼裡,沒有一絲恐懼,有的只是想要親近的慾望。每次面對它們的時候,我會打開燈,和它們一起交談,當然,用心語,而它們,也隨著我思緒的律動,伸伸腳,搖搖腦袋,或者動動自己的觸鬚,我知道,它們已經聽懂了我所想說的。更多的時候,我們一句話都不說,就那麼彼此默默地註視著。時間稍長一點,它們就不再有剛見面時的羞澀,就在我的面前,為我演奏起它們的音樂來。

坐著,聽著,耳朵開始寧靜起來,心情也開始寧靜起來。漸漸感覺有一股清涼從耳朵進入,沿著血管,進入我的髒腑裡面,身體便舒展到說不出來的大。一直以來,我想用自己的文字描摹一下這種感覺,只到現在,我才發現,我所做的一切不過是徒勞罷了,任你掌握多少優美的語言,對這種舒坦,卻無法描繪其中的萬之一二。

曾經,在這樣的夜裡紗窗,我也有過做一隻蟲兒的憧憬。試想想,在這樣寧靜的夜裡,放肆地鳴叫著,大聲地鳴叫著,那該是怎樣的一種美麗啊!

高等動物了的我自以為無所不能,一直用憐憫的眼光來看這些自由自在的蟲兒。曾經的一個夜晚,一聲高昂的吟嘯,穿過密密的樹林,也穿過厚厚的黑夜,搖曳著,在空中盤旋許久之後,泛開的波紋透過窗櫺,進入了我的耳朵。那一瞬間,我被震撼了,我實在想像不出,這些蟲兒為何會發出如此響亮的鳴叫。也許這些,低頭不語的小草懂得,仰臉微笑的花兒懂得,靜立不動的大樹懂得,高高在上的月兒懂得,眨著眼睛的星子懂得,山間的風懂得,腳邊的河,自然的萬物都懂得,而自詡為萬物之靈的我,卻不知道,這不能不說是一種諷刺。

曾經不止一次反思過自己,為什麼年齡越長,閱歷越多,不明白的事情反而更多了呢?是因為我們世俗的心已經被私慾佔滿,還是我們太過於關注自己人生的起起落落,還是其它的原因。只到現在,我都不得而知,也沒有更多的時間去明白,去思索。

現在的我,長期住在學校的宿舍,深夜的窗外,再也沒有了從前那種嘈雜,有的只是時斷時續的輕吟。於是,我常常有​​這樣一種感覺,窗外不是蟲兒在叫,而是一位素衣的男子,用自己蒼白的手指,撫摸著一張焦尾的琴,在琴弦的顫動中,萬千思緒油然而生。那些人生的起起落落慢慢過去之後,沉澱下來的是深沉的陣痛與思索,是無法釋放的陣痛與思索。太多關於人生的思索,就像鋪天蓋地的夜一般壓下來,讓人喘不過氣。總在不經意間想起,白居易筆下,那個彈著琵琶的女子,如果她活到現在,命運又該是怎樣的呢?

在這個匆忙的世界討生活,難得有一份靜下的心情。隨著時間的流去,往日的單純早已隨風而去,生活的壓力,工作的忙碌,早就將曾經詩意的生活化成了水中月,鏡中花。每個夜深人靜的夜晚,靜坐在窗前,聽著窗外那低低的鳴叫,卻已有了一份感傷,一份孤寂。總想找個人分享曾經的快樂,可在每個夜深人靜的時候,面對著,只有空空如己的電腦,與自己蒼白的影子。於是,疼痛開始蔓延開來。

有時候,也會覺得,一個人擁有寧靜的夜,傾聽者窗外蟲兒的訴說,何嘗不是一種奢侈呢?雖然,我依舊憂愁,卻已經放下了紅塵俗世的紛紛擾擾,遠離了爾虞我詐的沉沉浮浮。隨著蟲兒鳴叫的幻化漂移,許多憎惡的,煩悶的,討厭的,鄙棄的,也就慢慢淡了,遠了,鬆散了,消失了。在這樣的夜裡,雖然孤單,卻有著屬於自我的空間roller screen,在這個空間裡,我看不到悲傷的眼神,看不到冷漠的嘴唇,看不到風霜,看不到滄桑,所有的只是現在對自我的思索以及很多年後人生的大徹大悟。


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初秋的晚上很是涼爽,天空掛著一輪殘月,聽著古典音樂(水姻緣),一切都顯的那麼安詳。

和你相識在午後,貴州的初秋午後很熱,很壓抑,可能是上段情傷未癒合吧。

幸福就這樣悄悄的降臨在我的生活,我以為我和你可以像海綿寶寶一樣沒心沒肺的笑著,直到永久。我以為期待已久的花開季節道路,可是我卻等來了一季白色的邂逅。好久沒你的消息我開始慌了。是不是我做錯什麼了?可是我們在也回不到以前了,在也聽不到你沒心沒肺的笑聲了,癒合的傷口開始撕裂,我開始沉淪。開始酗酒補習

傷口是曖昧的痕跡,黑色的夜,夢見了你,你是我瞳孔裡的暖陽。你把我從孤獨中解救出來,又將我的傷口撕裂,我思念曾經的浪漫,美好。

我一直以為眼淚可以代替很多東西,可以趕走悲傷的痕跡。

這一次,我知道我又輸了,又一次眼淚的劃過證明了自己的心境。

自己的傷痛無人能懂,我對自己說,自己一個人也可以很好。

可是,我做不到不去想​​念,我做不到不去在幻想你給我的曾經。

我不知道我要怎麼接受這些事實,

我不知道我要怎麼繼續體會你給我的傷痛。

當眼淚留下來,我才知道原來我逞強了很久,

只是無人能代替我的傷痛。

看著你的笑在別人眼中燃燒,我卻要不到一個擁抱。

曾經的傷,很淺很深,曾經的甜,很淡很濃。

曾經最愛的那個她,現在卻變成最熟悉的陌生人。

曾經的她,現在又走到了哪裡,會不會也會想起曾經的快樂。

有時候,真的寧可自己獨自一人,也不願另一個人來牽自己的手,從動了真感情那一刻,一切都萬劫不復,我會真的愛你,因為真的愛你。

無論身在何處,我都不再孤單,因為你給我的回憶暖暖的擁抱著我

時針和分針重合又分離,寧靜的夜晚,時間流逝的痕跡異常的清晰

天花板上璀璨的星空,照亮了寂靜的黑夜。

因為和你在一起的日子都是那麼的開心,可以敞開心胸,沒心沒肺的笑,關於你的一切我都會用歡快的旋律來為我們走過的日子伴奏。

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戀愛的故事,就如同一片調殘的玫瑰花瓣,它用辛酸的淚珠,凝成了一個火紅的夢囊,湮破在憶海的波峰濤谷之中。

許許多多理性的選擇和衝動的決策,都隨著雪白的浪花,撲打在岸邊突兀的岩礁上,碎成千星萬點。

遠眺那轉紅日隕落的西天,一抹如胭、如脂、如粉、如血的殘霞,仍在癡醉的吻著那一縷沉陽的餘香。

心海之舟,纜系何方?

倚在窗前獨自凝望,在透明的心中雕刻美麗的花,初春的歲月撩起神秘的一角,轉瞬即逝。

如一張含意深遠的寫意畫,貯進記憶的庫中,很溫馨很親切。

命運之旅,沒有驛站。

當河畔的青荇飄飄搖搖,翠綠另一片田園。當靜靜的水,當那水流凝固成一潭思緒,泛著波光,一切便更深邃了。

命運之舟,再不會迷失方向了。

憂岸,在船舷眺望。

人生充滿了各種感謝,感謝充斥著我們的生活。

人的生命只有一次,活就要活得精彩,別虛度人生人像攝影

因為有緣,我們相識,我們相遇,我們相知。

雲彩在天邊劃過的時候,是我們的青春在暢想,風兒吹過的時候,是我們的命運在交唱。

看看身邊的人,臉上充滿著幸福的微笑,洋溢著對自然的熱愛訂做西裝

看看蔚藍的大海,心胸在剎那間寬廣,任海風在臉際掠過,品味天與地的酸楚和甘甜。


撒下一粒種子,種在心田裡,給它雨露陽光,讓它自由生長,長出一朵瑰豔的奇葩,花香暗自來。

手牽手,肩並肩,人生的道路雖然漫長。但有了值得守候的愛人,就充滿著驚喜和期待驅蚊


在某個銀雪紛飛的靜夜,始終期待著你輕巧的叩門。我會帶著一臉鮮潤的驚喜,去為你開啟大門。願你會把我掛在窗口的心收起,攏在你溫柔如海的懷中,暖我一季冬天。

用我們潔白純真的青春,報以生命裡最傾心的微笑。任何困難的溝壑,都難以阻擋你似水的柔情。

我想在陌生的森林裡,構築起一座屬於自己的小木屋,與你一起,守著融融的壁火,品味紅酒的香醇,去靜靜的聆聽,那玫瑰綻放的聲音,然後……

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冰雪融化,萬物復甦,大自然呈現了一幅美妙的圖畫,把花草蟲魚盡攬懷中。孰不知有個人還在埋頭苦幹,為科室的工作而忘我辛勞。俗話說:“一年之際在於春”,您要為全年的工作做安排,思想教育、業務學習、科室十大本、搶救器材、人員搭配、突發事件的應急等等事情。

您對工作嚴謹而不失和藹,您對工作苛刻而不失誠懇,您責他人之時而不失真情。我想作為心內一科的的同仁們,一定不會忘記我們護長組織的“批鬥會”吧!那時的病患特別多,為了提高大家的警惕性,提高醫療護理的安全性,提高護理的質量,您專門為大家提供了一個暢所欲言的機會。正如朱熹講到:“有則改之,無則加勉,其自治誠切如此,可謂得為學之本矣。”

每一個人都如這春天的花朵,各有自己的芳香和味道,但沒有一朵花可以是完美的。記得護長您是最先發言的,開誠佈公,推心置腹,表達了自己的脾氣和處事方式上有待改進,並強調堅持原則,下定決心改掉自己的不良習性,要求大家起監督作用。雖然只是短短的幾句話,卻沁人心脾,讓大家不分彼此,沒有了拘束感,就如自家的姐妹花。緊接著大家各自發表了自己的心聲,包括自己的缺點和不足,今後有待改進的方式。通過這次心靈對話,大家的關係更加的融洽,工作效率也有了提高、差錯事故降至為零,形成了一個百花齊放的局面。
  
言行一致,以信取人。大家看到你的變化,雖然嘴上不說,都心存敬佩之情。你的“吾日三省吾身”,給大家樹立了一個好榜樣

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坐在飛機上,身體有些困倦,大腦卻沒有一絲睡意。坐在電腦前,開始敲打下這些文字,讓手指和鍵盤為文字再來一次相戀。深知自己沒有橫溢的才華,也沒天生的文字排列能力,只是以這種方式無聲地來書寫自己的情感和心情。於是,在常年這樣的生活中,學會了沉默,也學會了享受寂寞。也喜歡上了陳明的那首《寂寞讓我如此美麗》的歌曲。 “喧囂的舞池,匝踏的人聲,我容易醉在酒裡……”

歲月如水,靜靜的在心窩裡流淌。伴著清風邀著明月,看寂寞遊走在清清的碧水上,心事如灑在清荷上晶瑩透亮的珠子,對著一江春水欲語還休。不知道從什麼時候開始習慣了一個人的生活,習慣了在熙熙攘攘的人群裡享受寂寞。一個人的孤單中我走向心靈,寂寞讓我在心靈的獨白中尋找樂趣。也許一個人的日子過的太久了,小時候我就喜歡生活在自己的世界裡,不願意與人交流。長大後,一直願意一個人獨處,靜靜地坐在湖邊,一個人看水波蕩漾。到現在,也喜歡一個人坐在江邊或湖邊,看著扁舟逐春波、綠水長向東的江水東流。之後,把自己的感悟觸融入文字之中。因此莫名的愛上了寂寞,喜歡那種淡淡愁緒渺如煙的感覺,喜歡一個人獨處享受著一個人世界的美妙。
  
寂寞,一個略顯蒼涼的字眼。可是,在我的心裡她就一個知己。因為在寂寞的時候,我可以與心靈對話,用文字書寫心聲,用音樂抒發情感。寂寞像一汪清泉,不經意地浸潤著我的身體和心靈。人的一生中,誰沒有寂寞?無論凡人還是偉人,只要夜深人靜,或獨處時,寂寞便會悄然而至。許多人靈魂的深處,都潛伏著寂寞的影子。走進李清照的寂寞,化作芭蕉雨,點滴霖霪;走進張愛玲的寂寞,弦樂影婆娑,無言輕嘆;走進余秋雨的寂寞,感受到那古老的絲綢之路上跋涉的人,已穿不透歲月,越不過荒沙……也許是由於心的清冷,忽然覺得每一個人都是旅人。

寂寞是一種美,是一種只能靜靜欣賞的美。可以遠覷而不能褻玩,可以享受而不能超越。夜靜的時候,只有輕輕的風,撩起白色的窗紗,天空中那種淡淡的藍色,泛著舊舊的光芒。昏黃的路燈,午夜的香煙,迷朦雨幕中的傘,卻只是寂寞中綠葉配紅花樣的點綴。空曠的房間裡,獨自聽著自己喜歡的音樂,品嚐著淡泊與憂傷。此刻,我的心在我自己的舞台上獨舞,台下沒有觀眾,因此我不需化妝,不虛帶著行頭,我的長發甚至有點凌亂,但我的表情豐富,哭笑在我。這時我可以讓自己的心放在寧靜的港灣里沉睡,那久違的溫馨就會悄悄走進我孤獨的夢裡。沉醉在氤氳的夢裡,已找不到自我回收

寂寞時,書寫文字,讓文字浸潤我心靈的空白。文字飄香的地方,悠揚的音樂舞動著我塵封的心靈。經常上網,在網上寫一些文字或是日記,自稱是戀網的人。有好朋友提醒過我:“戀網的人其實是寂寞的人。”他說了我並不否認。我的交流就是文字,用文字堆砌成厚厚的日記和一篇篇心情文字。在文字裡睡久了就會發現生活是潮濕的,更會在莫名的發呆中感傷。我在敲打一篇文字或日記的時候,已經若有若無的感覺到了那一縷帶著涼意的寂寞,從我的指尖幽幽的流淌而出。實際,寂寞不只是屬於戀網的人,而是屬於心有故事的人。因為,寂寞無處不在。鄉間小路,牧童晚歸,是寂寞;泥衣古柳,短笛橫吹,也是寂寞;萬籟俱寂,寒江釣雪,還是寂寞;一人一笠,萬念皆空,亦是寂寞……

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晚春的風韻,猶如三十歲的女人,成熟、自信、魅力四射,用造物主賦予的氣質戰勝人的審美。

然而,晚春的夕秀之美,又恰似黃昏已近的夕陽,帶著無限的眷戀逝去。流水落花春去也,天上人間。那種春色滿園關不住,一枝紅杏出牆來的驚嘆早已化作異樣的解讀。正成為太多痛苦和怨恨的源泉。女人似花花似月,高舉燭炬看曇花,以一種白駒過隙的速度奔流。於是從坐標原點生髮的不僅僅是憐愛、相許,更是各自去努力追逐屬於自我的那個最佳結合點。春在這裡傾瀉,雨水在這裡潑灑,你能偏離這個孕育生命的搖籃,去大漠尋找木錦花的圃園嗎?

曾經回想起那嬌嫩雪白的白玉蘭,微微頷首,不卑不亢,迎著屬於她的風愜意地微笑。這就是屬於她的世界,一個從原點尋覓到像限的最佳結合點。映山紅,開得別樣的燦爛,原本的世界屬於高山的清寒,一種隱者的氣質。在甘於淡漠是她就是一株荊棘,落在荒山野嶺。遊子在低唱孤桐落燈花之時,她用鮮血似的花朵為他試去淚痕。杜鵑的喉嚨因為日日勞苦而沙啞,嘴角盡是啼叫引出的血絲,桑椹固然味美,可是那是思渴人的毒藥。于嗟鳩兮,無食桑椹。留住思渴人最後的精神底線,讓它慢慢枯萎,隕落,最後和心一同死去。後來的蠶子,又重複同樣的悲劇,作繭自縛,用主人的痴心纏繞自己,化作飛蛾飛出柴門,來年又吃門前的桑葉。

鳥雀那麼吵雜,不甘寂寞,為清晨的事物奔忙、爭奪。鬧醒了夢中人,推開窗戶一看,天空換上了久違的新妝,天藍地綠,雖說是混濁的藍,點點滴的綠,卻是這個乾旱扼殺之後殘存的生機,春顯得如此地頑強,在三四個月驕陽的熾烤下還見縫插針地把綠色送給人間,甚至行將枯死的李樹也不甘示弱,顫顫巍巍地吐出幾朵花兒,怎麼不令人感動。雖然自我形容為鐵石心腸,青岡腦袋,但是在生命的不屈與倔強的的感人畫面中,情不自禁地觸動了早已陳封的弦思,對,是音樂的教化,還保持著一顆善美、善生的心,感情枯萎,並不代表審美的世界消逝,春又發落花水,水又映兩岸春。

正如春江花月夜的詠嘆千古不衰,人生代代無窮己,誰能品完這從古至今的無數春,誰能寫盡人間的恩怨情仇,悲歡離合?唯有水無情,卻得天地柔。怎樣的寄託,怎樣的賦比,才是情與怨的歸宿?
  
恨流水,只恨時舛,恨命蹇。一種曾經擁有,無意失去的悵恨不期而至,煽動少年,仇殺青年,迷惘中年。

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突然的聞到了一股烤咸疙瘩的味道,在我的嗅覺裡,對這種味道是很敏感、很容易流口水的。咸疙瘩是這個地區一種家常的鹹菜,把它放在火爐上烤或做飯時灶膛的熱灰裡稍微燒一下,就會散發出這種誘人的香味。

我小的時侯,到了冬天大部分人家都只吃兩頓飯,這很可能是因為天短的緣故。所以晚上一般還要圍在爐子旁整點零嘴。大人一般都是炒點瓜子,崩點苞米花、黃豆什麼的。那時的苞米花不像現在街上的苞米花,也沒有奶油、糖什麼的。而是弄點乾淨的沙土放在鍋裡加熱,等溫度上來了,把苞米、黃豆什麼的倒進去翻炒,霹靂啪啦的一陣子就熟了。這樣炒出的苞米花酥,帶勁。如果家裡來小孩來玩,走時候給裝上兩挎兜子苞米花、瓜子,那准給打發樂呵的。燒土豆也是一個很好的美味,方法簡單,就是把土豆埋到做飯的熱灰裡。但是我一般都燒不熟,因為我屬急性子,剛埋進去一會就扒拉出來看看熟沒熟,一來二去的灰涼了。我家老爺子就有耐心,而且他如果燒土豆了,不熟他是不會告訴別人。還有在爐子上烤饅頭、年糕、豆包都是很好的美味,烤黃一層剝下一層吃,那是很享受的。最好吃要數那可遇不可求的燒家雀了,有時扛著梯子掏遍房前屋後也不一定捉的到。如果弄到個家雀,收拾乾淨了,撒上點鹽面,放到爐子上一烤,流向四溢,不可抗拒。我已經有10多年沒有嚐到這種美味了,據說近幾年侄子在過年的時候要給全家奉獻一道油炸鐵雀。

這充滿了鄉土氣息的美味,讓我有點禁不住想家了。

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印像中小時候的秋天是淡紅色的,記憶里後來它卻又變成了淡綠色;再後來又一度變成了橙黃色,再再再後來就變灰了……

初秋時是間或連綿的雨,帶來冰涼的零落;中秋是滿山緋紅的晚霞飄灑著慢慢思緒;深秋是路邊的草灰酸味裹挾著一絲涼意漫漫的浸透,朦朧了一個季節。秋那淡淡的灰色和滿眼倦紫,給我輕輕的嘆息,時兒繚繞心頭的憂情,是一股莫名的感傷;人生的秋天,似乎遙遠,又彷佛近在眼前,我瞭望那條寬寬整整,鋪滿鬆軟的林蔭小路……

有人說秋天好像是寫給中老年人的詩,厚重而哲韻,而我曾經年輕的心裡,卻是那樣五彩斑斕,美麗又富饒……

我的家鄉處在一望無際的華北大平原,小時沒有領略過山的險峻,沒有感受過海的洶湧。倒是曾經的《平原游擊隊》、《平原槍聲》、《紅旗譜》、《地道戰》等諸多著名革命故事伴隨了我的童年。這裡是這些故事的發祥地,這裡是革命老區,曾遭受日本鬼子瘋狂的侵略,曾與日本鬼子進行過艱苦卓絕的鬥爭,平原的故事說不完……

秋的時節,漫步在平原寬闊的胸膛,一隅而坐,吸著鬆軟黃土的馨香,鋪著厚厚的落葉的雲床。看:雲高高地在天上慢踱,藍天彷彿是它的牧場。聽:鳥兒低聲呢喃,大地是它們的天堂。

平原的莊戶人家,殷實的過著自己的日子,滿地的金黃,滿地的果實,一派豐收的景象,那彎腰的高粱、穀穗、向日葵……紅紅的、黃黃的,五顏六色,一幅最美的圖畫!一份耕耘,一份收穫,用汗水換來得收穫,給莊戶人帶來喜悅……

哦!秋天它是一種寧靜,遠去了春天的蓬勃;秋天它是一種淡泊,告別了夏日的繁華;秋天它是一種廣博,匯聚了天地之靈氣;秋天它是一種豁達,顯示出從容睿智的瀟灑……

忽然感覺這季節呀,你用不同的心情面對的時候,才有不同的詮釋,不管怎樣,季節的腳步是不以人的意志為轉移的,你喜歡它,它也來,也走:你厭倦它,它也來,也走……那何淡淡的笑著看著它的走進,它的遠離…… 

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  • Aug 12 Thu 2010 16:06
  • 心語

“對不起啊!我總是這樣,莫名地憂鬱。你也會覺得很無趣吧?沒有什麼特別好的相貌,沒有特別遠大的抱負,沒有特別的才能,也沒有特別的喜好。而且經常會不經意地沒來由地憂鬱。

我想我是冷漠的,總是不怎麼在乎他人的事情;我想我也是脆弱的,那麼地敏感,只要小小的一句無心之語,就可以讓自己無法不介意。

以前的我,只是想在熱鬧的人群裡,自己靜靜地在角落裡待著。不去看他們,只是在感受著一切,然後忘卻一切。

我想,這樣的動機,只是想讓自己在忘卻的時候,還可以感覺到自己的存在,在這世間的存在。這樣想著,就會很安心。很矛盾的想法,但是或許這才是真正的原因。

很多時候,我也希望有人可以在我思緒亂飛的時候,呼喚一下我,即使是不經意的。但是一直都沒有。一直都只是自己回過神來,然後慢慢地回到現實世界。

或許,自己真的沒有什麼魅力吧!

雖然也不抱什麼期望,但是少女情懷總是會有的。每次回過神來,總會有淡淡的失落。

經過了這麼多年,似乎這也也成了一種習慣了?
  
無欲無求。真的是這樣嗎?

我想應該不是,正因為表現得如此地平靜,並不是就不再想了,我想那隻是隱藏了。
  
怎麼辦呢?自己情緒一低落,什麼悲傷的事情就湧現了出來。

想到了永遠離去的人,有些落寞,有些冷漠。

我想我是想念他們的,但是想到逝者如失,又是那麼地平靜。
  
我是否很淡情? !

雖然會想起那點點滴滴,但是卻不會是痛哭流涕的。

我說過,對於未知,我是恐懼的;所以對於未來,我似乎也是恐懼的,但是卻是冷冷地恐懼。我也不明白自己怎麼會表現得如此地淡漠。難道我不是生活在這個多姿彩的世界的人嗎?為什麼那麼多的時候,我總是在淡漠自己,在淡漠他人?

以前的我,以為只是沒有找到自己的興趣與喜好,但是那個時候還是在安慰自己——以後總是可以找到令自己狂熱的人或事的。

只是這麼多年過去了,這樣的人或事還是沒有出現。所以真的很懷疑,也許自己還是沒有機會展示那樣熱情的一面吧?
  
這樣說會不會太悲觀了?畢竟我還只是二十幾歲,雖然是在美麗的青春年華,以後的日子還長著呢。

期望一些事情,等待一些事情,憧憬一些事情,我似乎一直如此。
  
不知道值不值得?

我的小小小半生啊,那麼地空白啊! ……

心如止水的自己,對什麼都沒有多大興致的自己,總覺得自己似乎天生淡漠而冷漠。

我想如果就只有我一個人,什麼朋友也沒有,我會不會抑鬱而厭世?
  
好像也不會吧?似乎精神上的折磨只是小小的挫折而已。
  
寂寞呢,孤單呢?好像也已經習慣了。

所以,所以,有時候也會很想念地憂鬱一番。不知道是不是有自虐的傾向?但是起碼自己不會自殘就是了。只是小小地精神折磨一下。

感覺像慢性毒藥,可以讓人沉迷。雖然不會致命,但是總是想讓自己煎熬一下。
  
苦澀,卻會飲入腹中。苦悶的時候,似乎是蠻好的宣洩方法。

那是我的方法——心中雖苦,但是還是要喝苦的。這是以毒攻毒嗎?
  
好像不是宣洩,而是隱忍。更痛苦的時候,就可以麻木得忽視掉了—這才是最終的理由。”

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