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“對不起啊！我總是這樣，莫名地憂鬱。你也會覺得很無趣吧？沒有什麼特別好的相貌，沒有特別遠大的抱負，沒有特別的才能，也沒有特別的喜好。而且經常會不經意地沒來由地憂鬱。
我想我是冷漠的，總是不怎麼在乎他人的事情；我想我也是脆弱的，那麼地敏感，只要小小的一句無心之語，就可以讓自己無法不介意。
以前的我，只是想在熱鬧的人群裡，自己靜靜地在角落裡待著。不去看他們，只是在感受著一切，然後忘卻一切。
我想，這樣的動機，只是想讓自己在忘卻的時候，還可以感覺到自己的存在，在這世間的存在。這樣想著，就會很安心。很矛盾的想法，但是或許這才是真正的原因。
很多時候，我也希望有人可以在我思緒亂飛的時候，呼喚一下我，即使是不經意的。但是一直都沒有。一直都只是自己回過神來，然後慢慢地回到現實世界。
或許，自己真的沒有什麼魅力吧！
雖然也不抱什麼期望，但是少女情懷總是會有的。每次回過神來，總會有淡淡的失落。
經過了這麼多年，似乎這也也成了一種習慣了？
無欲無求。真的是這樣嗎？
我想應該不是，正因為表現得如此地平靜，並不是就不再想了，我想那隻是隱藏了。
怎麼辦呢？自己情緒一低落，什麼悲傷的事情就湧現了出來。
想到了永遠離去的人，有些落寞，有些冷漠。
我想我是想念他們的，但是想到逝者如失，又是那麼地平靜。
我是否很淡情？ ！
雖然會想起那點點滴滴，但是卻不會是痛哭流涕的。
我說過，對於未知，我是恐懼的；所以對於未來，我似乎也是恐懼的，但是卻是冷冷地恐懼。我也不明白自己怎麼會表現得如此地淡漠。難道我不是生活在這個多姿彩的世界的人嗎？為什麼那麼多的時候，我總是在淡漠自己，在淡漠他人？
以前的我，以為只是沒有找到自己的興趣與喜好，但是那個時候還是在安慰自己——以後總是可以找到令自己狂熱的人或事的。
只是這麼多年過去了，這樣的人或事還是沒有出現。所以真的很懷疑，也許自己還是沒有機會展示那樣熱情的一面吧？
這樣說會不會太悲觀了？畢竟我還只是二十幾歲，雖然是在美麗的青春年華，以後的日子還長著呢。
期望一些事情，等待一些事情，憧憬一些事情，我似乎一直如此。
不知道值不值得？
我的小小小半生啊，那麼地空白啊！ ……
心如止水的自己，對什麼都沒有多大興致的自己，總覺得自己似乎天生淡漠而冷漠。
我想如果就只有我一個人，什麼朋友也沒有，我會不會抑鬱而厭世？
好像也不會吧？似乎精神上的折磨只是小小的挫折而已。
寂寞呢，孤單呢？好像也已經習慣了。
所以，所以，有時候也會很想念地憂鬱一番。不知道是不是有自虐的傾向？但是起碼自己不會自殘就是了。只是小小地精神折磨一下。
感覺像慢性毒藥，可以讓人沉迷。雖然不會致命，但是總是想讓自己煎熬一下。
苦澀，卻會飲入腹中。苦悶的時候，似乎是蠻好的宣洩方法。
那是我的方法——心中雖苦，但是還是要喝苦的。這是以毒攻毒嗎？
好像不是宣洩，而是隱忍。更痛苦的時候，就可以麻木得忽視掉了—這才是最終的理由。”
我想我是冷漠的，總是不怎麼在乎他人的事情；我想我也是脆弱的，那麼地敏感，只要小小的一句無心之語，就可以讓自己無法不介意。
以前的我，只是想在熱鬧的人群裡，自己靜靜地在角落裡待著。不去看他們，只是在感受著一切，然後忘卻一切。
我想，這樣的動機，只是想讓自己在忘卻的時候，還可以感覺到自己的存在，在這世間的存在。這樣想著，就會很安心。很矛盾的想法，但是或許這才是真正的原因。
很多時候，我也希望有人可以在我思緒亂飛的時候，呼喚一下我，即使是不經意的。但是一直都沒有。一直都只是自己回過神來，然後慢慢地回到現實世界。
或許，自己真的沒有什麼魅力吧！
雖然也不抱什麼期望，但是少女情懷總是會有的。每次回過神來，總會有淡淡的失落。
經過了這麼多年，似乎這也也成了一種習慣了？
無欲無求。真的是這樣嗎？
我想應該不是，正因為表現得如此地平靜，並不是就不再想了，我想那隻是隱藏了。
怎麼辦呢？自己情緒一低落，什麼悲傷的事情就湧現了出來。
想到了永遠離去的人，有些落寞，有些冷漠。
我想我是想念他們的，但是想到逝者如失，又是那麼地平靜。
我是否很淡情？ ！
雖然會想起那點點滴滴，但是卻不會是痛哭流涕的。
我說過，對於未知，我是恐懼的；所以對於未來，我似乎也是恐懼的，但是卻是冷冷地恐懼。我也不明白自己怎麼會表現得如此地淡漠。難道我不是生活在這個多姿彩的世界的人嗎？為什麼那麼多的時候，我總是在淡漠自己，在淡漠他人？
以前的我，以為只是沒有找到自己的興趣與喜好，但是那個時候還是在安慰自己——以後總是可以找到令自己狂熱的人或事的。
只是這麼多年過去了，這樣的人或事還是沒有出現。所以真的很懷疑，也許自己還是沒有機會展示那樣熱情的一面吧？
這樣說會不會太悲觀了？畢竟我還只是二十幾歲，雖然是在美麗的青春年華，以後的日子還長著呢。
期望一些事情，等待一些事情，憧憬一些事情，我似乎一直如此。
不知道值不值得？
我的小小小半生啊，那麼地空白啊！ ……
心如止水的自己，對什麼都沒有多大興致的自己，總覺得自己似乎天生淡漠而冷漠。
我想如果就只有我一個人，什麼朋友也沒有，我會不會抑鬱而厭世？
好像也不會吧？似乎精神上的折磨只是小小的挫折而已。
寂寞呢，孤單呢？好像也已經習慣了。
所以，所以，有時候也會很想念地憂鬱一番。不知道是不是有自虐的傾向？但是起碼自己不會自殘就是了。只是小小地精神折磨一下。
感覺像慢性毒藥，可以讓人沉迷。雖然不會致命，但是總是想讓自己煎熬一下。
苦澀，卻會飲入腹中。苦悶的時候，似乎是蠻好的宣洩方法。
那是我的方法——心中雖苦，但是還是要喝苦的。這是以毒攻毒嗎？
好像不是宣洩，而是隱忍。更痛苦的時候，就可以麻木得忽視掉了—這才是最終的理由。”
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