“對不起啊!我總是這樣,莫名地憂鬱。你也會覺得很無趣吧?沒有什麼特別好的相貌,沒有特別遠大的抱負,沒有特別的才能,也沒有特別的喜好。而且經常會不經意地沒來由地憂鬱。

我想我是冷漠的,總是不怎麼在乎他人的事情;我想我也是脆弱的,那麼地敏感,只要小小的一句無心之語,就可以讓自己無法不介意。

以前的我,只是想在熱鬧的人群裡,自己靜靜地在角落裡待著。不去看他們,只是在感受著一切,然後忘卻一切。

我想,這樣的動機,只是想讓自己在忘卻的時候,還可以感覺到自己的存在,在這世間的存在。這樣想著,就會很安心。很矛盾的想法,但是或許這才是真正的原因。

很多時候,我也希望有人可以在我思緒亂飛的時候,呼喚一下我,即使是不經意的。但是一直都沒有。一直都只是自己回過神來,然後慢慢地回到現實世界。

或許,自己真的沒有什麼魅力吧!

雖然也不抱什麼期望,但是少女情懷總是會有的。每次回過神來,總會有淡淡的失落。

經過了這麼多年,似乎這也也成了一種習慣了?
  
無欲無求。真的是這樣嗎?

我想應該不是,正因為表現得如此地平靜,並不是就不再想了,我想那隻是隱藏了。
  
怎麼辦呢?自己情緒一低落,什麼悲傷的事情就湧現了出來。

想到了永遠離去的人,有些落寞,有些冷漠。

我想我是想念他們的,但是想到逝者如失,又是那麼地平靜。
  
我是否很淡情? !

雖然會想起那點點滴滴,但是卻不會是痛哭流涕的。

我說過,對於未知,我是恐懼的;所以對於未來,我似乎也是恐懼的,但是卻是冷冷地恐懼。我也不明白自己怎麼會表現得如此地淡漠。難道我不是生活在這個多姿彩的世界的人嗎?為什麼那麼多的時候,我總是在淡漠自己,在淡漠他人?

以前的我,以為只是沒有找到自己的興趣與喜好,但是那個時候還是在安慰自己——以後總是可以找到令自己狂熱的人或事的。

只是這麼多年過去了,這樣的人或事還是沒有出現。所以真的很懷疑,也許自己還是沒有機會展示那樣熱情的一面吧?
  
這樣說會不會太悲觀了?畢竟我還只是二十幾歲,雖然是在美麗的青春年華,以後的日子還長著呢。

期望一些事情,等待一些事情,憧憬一些事情,我似乎一直如此。
  
不知道值不值得?

我的小小小半生啊,那麼地空白啊! ……

心如止水的自己,對什麼都沒有多大興致的自己,總覺得自己似乎天生淡漠而冷漠。

我想如果就只有我一個人,什麼朋友也沒有,我會不會抑鬱而厭世?
  
好像也不會吧?似乎精神上的折磨只是小小的挫折而已。
  
寂寞呢,孤單呢?好像也已經習慣了。

所以,所以,有時候也會很想念地憂鬱一番。不知道是不是有自虐的傾向?但是起碼自己不會自殘就是了。只是小小地精神折磨一下。

感覺像慢性毒藥,可以讓人沉迷。雖然不會致命,但是總是想讓自己煎熬一下。
  
苦澀,卻會飲入腹中。苦悶的時候,似乎是蠻好的宣洩方法。

那是我的方法——心中雖苦,但是還是要喝苦的。這是以毒攻毒嗎?
  
好像不是宣洩,而是隱忍。更痛苦的時候,就可以麻木得忽視掉了—這才是最終的理由。”

cheap ugg boots

saleisha 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()